Sebelum Anda menyerah pada hubungan Anda, cobalah ini …
Sebelum Anda menyerah pada hubungan Anda, cobalah ini:
Pikirkan tentang apa yang membuat Anda bersama
Kami tidak selalu memilih mitra untuk alasan yang tepat. Terkadang kita memilih orang yang menantang kita, yang mendorong kita untuk tumbuh dan memperluas dunia kita. Di lain waktu kita memilih orang-orang yang sifat defensif dan negatifnya cocok dengan kita. Misalnya, jika kita cenderung pasif atau bimbang, kita mungkin memilih seseorang yang memaksa dan mendominasi. Kualitas-kualitas yang pertama kali menarik kita ini bisa menjadi alasan mengapa kita akhirnya jatuh.
Jika ketertarikan dan kegembiraan yang kita rasakan di awal mulai memudar, bukan berarti kita salah memilih orang. Itulah mengapa sangat penting untuk mempertimbangkan perasaan awal kita dalam suatu hubungan. Jika kita benar-benar jatuh cinta dengan seseorang pada suatu saat, kita mungkin bisa mendapatkan kembali perasaan itu. Kita perlu memikirkan tentang apa yang membuat kita tertarik pada pasangan kita dan tahun-tahun sejarah bersama, di mana kita menikmati aktivitas, cinta, dan keintiman. Kita kemudian dapat mencari alasan sebenarnya mengapa keadaan berubah menjadi yang terburuk dan membuat perubahan yang membawa kita kembali ke perasaan awal tersebut dan memiliki dampak yang bertahan lama.
Cobalah untuk menghentikan rutinitas Anda
Salah satu alasan utama mengapa suatu hubungan gagal adalah karena pasangan tersebut memasuki “Hubungan Fantasi”. Ikatan fantasi adalah istilah yang dikembangkan oleh psikolog Robert Firestone untuk menggambarkan ilusi koneksi yang dibentuk oleh banyak pasangan di beberapa titik dalam hubungan mereka. Ikatan fantasi berbeda dari cinta sejati karena tindakan kebaikan yang tulus digantikan oleh rutinitas, dan bentuk lebih disukai daripada substansi dalam hubungan. Pasangan memasuki skenario ini bahkan tanpa menyadarinya, sebagai cara untuk merasakan rasa aman yang palsu, ilusi perpaduan atau “kesatuan”.
Ikatan fantasi memiliki efek “membunuh” pada suatu hubungan, karena dua pasangan mulai saling mengontrol dan membatasi dunia satu sama lain. Mereka menjadi “kita” sambil kehilangan kesadaran akan identitas masing-masing sebagai dua individu yang terpisah. Kontak nyata dan memberi dan menerima pertukaran cinta berkurang. Mitra menerima begitu saja dan kehilangan ketertarikan satu sama lain. Mereka berhenti mendukung minat unik dan ciri-ciri kepribadian yang menerangi orang lain dan menjadikannya siapa dirinya. Hal ini pada gilirannya menciptakan lingkungan basi dalam hubungan, di mana kedua belah pihak merasakan kebencian dan kurangnya kegembiraan satu sama lain.
Ada banyak karakteristik Ikatan Fantasi yang perlu ditelusuri, tetapi penting untuk diingat bahwa jenis ikatan ini bukanlah situasi hitam atau putih. Ikatan fantasi ada di sepanjang kontinum. Sebagian besar pasangan menemukan diri mereka di suatu tempat dalam spektrum, terikat pada tingkat yang berbeda-beda. Kita dapat mulai membebaskan diri dari fantasi dengan mengubah cara kita berurusan dalam hubungan kita.
Tentukan apakah masa lalu Anda memengaruhi masa kini Anda
Seringkali pasangan membentuk karikatur satu sama lain. Mereka mulai memusatkan perhatian mereka pada kekurangan apa pun yang dimiliki pasangan mereka, bahkan membesar-besarkannya dan mengecilkan kekuatan mereka. Intinya, mereka mulai mendistorsi pasangannya, terkadang menjadi kritis terhadap kualitas yang pernah mereka kagumi atau anggap lucu. Kita biasanya tidak menyadarinya, tetapi motivasi kita untuk melakukannya lagi berasal dari masa lalu kita. Pada tingkat bawah sadar, kita sering berusaha menciptakan kembali dinamika negatif dari sejarah kita. Kita bahkan dapat memprovokasi teman-teman kita untuk memperlakukan kita sebagaimana kita diperlakukan di awal kehidupan kita. Kita mungkin juga menggunakan strategi koping lama yang tidak sehat dalam hubungan kita yang adaptif dengan kehidupan kita sebagai anak-anak, tetapi tidak lagi melayani kita. Misalnya, jika orang tua mengganggu kita, kita mungkin menjadi tertutup atau menyendiri, tetapi sifat-sifat ini dapat membuat kita sulit untuk terbuka dalam hubungan dewasa kita.
Terlalu sering kita mengambil risiko memproyeksikan ke pasangan kita dan melihat mereka melalui filter yang salah yang mencerminkan realitas masa lalu kita. Kita bahkan mungkin memprovokasi pasangan kita untuk memperlakukan kita dengan cara yang akrab sejak masa kecil kita. Untuk membantu mengatasi hal ini, kita dapat memikirkan saat-saat ketika pasangan kita memprovokasi kita, dan kemudian bertanya pada diri sendiri apa yang kita lakukan sebelum itu. Sudahkah kita menipu, mengeluh, menghiasi mereka atau bersikap dingin? Jika kita mengenali perilaku yang kita lakukan untuk menciptakan kembali dinamika lama, kita dapat mulai mengubah cara kita berinteraksi untuk kembali ke cara yang jauh lebih bersih dan otentik dalam berhubungan dengan pasangan kita. Kita dapat mulai benar-benar terlibat dalam tindakan kasih dan menikmati satu sama lain lagi.
Kenali ketakutan Anda akan keintiman
Orang sering menanggapi dicintai. Ini ada hubungannya dengan ketakutan. Ketika kita merasa takut, kita cenderung menjauh dari pasangan kita. Kami berkelahi, menjadi lebih kritis, bahkan bereaksi dengan marah terhadap pujian atau tindakan cinta. Lebih dari segalanya, kita mulai menahan dari diri kita sifat-sifat yang pernah disukai pasangan kita. Kita bisa berhenti menjadi begitu mencintai atau berjiwa petualang. Kita mungkin menolak melakukan aktivitas yang biasa kita nikmati bersama pasangan kita.
Bertindak melawan pemotongan berarti bersedia menjadi rentan. Ini berarti terlibat dalam aktivitas bersama dan menghentikan pola yang mendorong pasangan kita menjauh. Sudahkah kita berhenti memedulikan penampilan kita? Sudahkah kita mulai bekerja tanpa henti dan gagal menjadikan pasangan sebagai prioritas dalam hidup kita? Pikirkan tentang tindakan yang Anda hentikan, serta tindakan yang dapat Anda mulai lakukan untuk menyalakan kembali perasaan cinta pada pasangan Anda. Ketika pasangan Anda benar-benar mengungkapkan cintanya kepada Anda, terimalah. Kembalikan tampilan penuh kasih. Jangan menangkis pujiannya. Sekalipun terasa sulit atau tidak nyaman, cobalah untuk menerima cinta yang ditujukan kepada Anda tanpa mengatakan atau melakukan apapun yang mungkin mengganggu perasaan pasangan Anda.
Dilucuti secara sepihak
Semua hubungan memiliki saat-saat ketegangan yang memanas. Saat momen-momen ini semakin sering muncul, dan saat kita mulai memandang pasangan kita dengan lebih kritis, kita dapat mulai membangun kasus melawan mereka. Ini cukup mudah dilakukan karena tidak ada orang yang sempurna dan kami selalu dapat mencatat kesalahan mereka dalam kategori kesalahan tertentu. Ketika kita membuat kasus melawan pasangan kita, kita cenderung membalas lebih cepat, menyerang mereka saat mereka tergelincir atau bereaksi berlebihan terhadap mereka. Pada saat stres, perkelahian cenderung meningkat. Kami mengatakan hal-hal yang lebih buruk dan lebih buruk satu sama lain, hal-hal yang bahkan tidak kami maksudkan. Itu membuat kita merasa sangat buruk tentang diri kita sendiri dan hubungan kita.
Alih-alih berfokus pada mitra kami, teknik yang sangat efektif untuk diterapkan adalah perlucutan senjata secara sepihak. Itu berarti melepaskan, bernapas, dan tidak bereaksi dengan kekerasan, tidak peduli apa yang dilakukan atau dikatakan pasangan kita. Cobalah untuk memiliki sikap terbuka dan penuh kasih terhadap mereka dan tanggapi dengan pengertian. Jangan fokus untuk memperbaikinya atau memberi tahu mereka apa yang dapat mereka lakukan untuk berubah. Sebaliknya, kita harus berfokus untuk mengambil tanggung jawab penuh atas bagian kita dalam dinamika. Kita harus memilih untuk menjadi dekat dengan benar. Sikap ini sering meluluhkan hati pasangan Anda dan, terlepas dari itu, membuat Anda merasa jauh lebih baik tentang diri sendiri.
dibuang dari www.psychalive.org
Baca juga:
Kebiasaan yang memicu perceraian
10 Alasan Teratas Perceraian
Wawasan tentang pernikahan Kristen